Das Minhas Inabilidades

A situação foi, como sempre, pitoresca!

Estou no balcão despachando um processo e vem lá de dentro um serventuário sorridente. Passa por mim e interrompe minha prosa de trabalho com um efusivo boa tarde seguido de um largo sorriso. Surpresa, e, como sempre, sem graça, abro um esboço de sorriso e retribuo a saudação.

Certamente meu desconcerto foi evidente. Sempre é!

O serventuário, cujo nome desconheço, para a poucos passos de mim e diz: Você não está lembrada de mim? Estudamos juntos, dois semestres. Começamos a faculdade juntos, turno da tarde, e depois cursamos um semestre no turno da noite, novamente juntos.

Sorrio mais desconcertada ainda! Não tenho a menor lembrança nem dele e nem de todas as demais pessoas que ultimamente, de forma recorrente, me param na rua e dizem me conhecer.

É mais um dos paradoxos da minha vida. Mais uma das contradições porque se não houvessem miríades de contradições não seria eu...

Sorrio e brinco para amenizar o desconcerto de ambos – parece-me que ele tinha certeza de eu o reconhecer: Espero que a lembrança não seja ruim, já que minha memória é horrível e fica pior a cada dia!

Meu interlocutor abre um sorriso iluminado e me responde: Jamais! Se lembrasse de você de forma negativa teria passado reto. Coisas ruins devem ser ignoradas! O elogio atravessado me pega de surpresa.

Ele se vai. Volto aos assuntos de trabalho que findos me deixam livre para pensar nesse e em outros inusitados encontros que à miúde tem acontecido.

Ao que parece passei minha vida sendo mais ou menos marcante, de alguma forma, para as pessoas que me circundavam, embora elas não tenham marcado presença em mim. Porque, me pergunto, se eu era tão interessante ao ponto de vinte anos depois lembrarem-se de mim, não me chamaram para um lanche, para uma conversa, um café? Porque não trocamos telefones, não formamos grupos de estudos, nunca me convidaram para nada, nem o mais comezinho evento social da turma? ...

Atravessei minha vida sem me importar com dinheiro, vida social, influencia ou sucesso. Preocupei-me apenas em ser eu, em ser leal aos meus princípios, a cuidar da minha casa, a viver corretamente sem jamais me meter em fofocas e tanto quanto possível não as permitir a meu respeito.

Transcorrido bem mais que 50% dessa estrada observo que de alguma forma impactei muitas pessoas menos a única que me interessava impactar.

Minha inabilidade social é gritante. Não tenho muitos amigos e não sinto falta de tê-los. Os poucos que tenho, cuido-os. São preciosos e leais. Respeitam minha forma reservada e minha necessidade de espaço e silencio, mas reconhecem quando preciso de colo e chegam.

Os parceiros foram acidentes, exceto um e exatamente esse nunca consegui alcançar.

Um fruto doce de sabor encantado, mas com uma casca  impenetrável. Nunca consegui arrancar-lhe uma única lasca. Bebi do que gotejou, do que sobrou,  debalde todo e qualquer esforço que tenha feito, nunca consegui sequer arranhar, que dizer marcar sua casca protetora...

Contraditoriamente foi o único que sempre me interessou marcar. Despretensiosa que sou, não sonhei com marcas grandes. Sem trombetas ou cavalos brancos. Queria apenas ter sido como uma cerveja gelada no final de uma tarde quente, com amigos reunidos em volta da mesa. Como um jogo do seu time predileto, como uma prática desportiva da qual muda-se a modalidade conforme o corpo pede, mas nunca se abandona.

Não queria muito, só queria ter me tornado algo mais. Uma referência, um sorriso, um habito querido, um desejo permanente, mas a minha inabilidade social é tão grave que nunca consegui conquistar – nem mesmo convivendo amiúde – a única pessoa que realmente me interessou!

Palmas pra mim! Eu poderia ganhar na loto dos mais inábeis, se ela existisse, mas aí, é claro, só para contrariar, haveria alguém ainda mais inábil que eu e, certamente, eu perderia novamente.